INNE - FORUM

• w formie mowionej sie sprawdza: -Czemu kobieta w ciazy gotuje obiad w siedmiu garnkach? -?? -BO TAAAAAAAAAAAAAAAAAAK!!!!!!!!!! (ze zloscia)
  kedart (6 czerwca 2007)
• Swieta Bozego Narodzenia. Przy stole wigilijnym matka, ojciec i dziecko, właściwie główka dziecka. Po kolacji przyszedł moment na otwieranie prezentów, główka dziecka podekscytowana skacze z krzesła na podłogę, turla się turla do choinki, matka bierze prezent adresowany do pociechy i pomaga go rozpakować, dziecko ogląda podarunek i po chwili: kurwa, znowu czapka.
  ratzo (6 czerwca 2007)
• mój 5-letni kuzyn opowiedział mi dziś dowcip w drodze do przedszkola. przychodzi kaczka do premiera a premier też kaczka.
  b. (5 czerwca 2007)
• Co mówi ślimak "pędzący" na żółwiu? - Łłłiiiiii...!!!
  depp (5 czerwca 2007)
• Przyszedl Szkot w odwiedziny do kumpla. Po skromnym poczestunku, jako deser podaje mu na malutkim talerzyku odrobine miodu. - Widze John, ze kupiles sobie pszczole.
  marty (30 maja 2007)
• siedzi facet w izolatce i dostaje smsa od swojego lekarza: "mam złe wieści, wykryliśmy u pana HIV, boreliozę, toksoplazmozę, zapalenie wątroby A,B,C i gruźlicę. Zalecam dietę naleśnikową." facet się załamał, ale przyczepił jedynego światełka nadziei i odpisuje: "panie doktorze, a czy ta dieta naleśnikowa pomoże?" lekarz:" pomoże, nie pomoże...trudno powiedzieć. ale nic innego się nie zmieści pod drzwiami."
  palczak90 (27 maja 2007)
• –w.k4s4, 25/5/2007 12:22 widzę że na czasie ;)
  mateusz w (27 maja 2007)
• ten z biala czekolada mnie przejechal
  spryt (26 maja 2007)
• - dlaczego kobiety malują się i uzywają perfum? - bo są brzydkie i śmierdzą.
  bgsh (26 maja 2007)
• dowcip, który opowiedział mi znajomy afroamarykanin (jakkolwiek se to nazwiecie) -po co wymyślono białą czekoladę? -żeby czarne dzieci też się mogły umorusać. -czym się różni murzyn od opony? -jak na oponę założysz łańcuchy to nie zacznie rapować
  b. (26 maja 2007)
• Kierowca zatłoczonego autobusu ostro nim manewruje. Pasażerowie przewracaja się, wala głowami w szyby itp. Jeden z pasażerów: - Panie, kurwaaaaa, świnie pan wieziesz, czy cooooo?!!! Na to kierowca: - A co? Ktoś się w ryj uderzył?
  klancyk (25 maja 2007)
• Żydowi zmarła żona, poszedł do gazety dać nekrolog. Wydawca ustalił, że ogłoszenie do 5 słów jest bezpłatne. Żyd kazał więc napisać: "Zmarła Nina Goldberg" -'Ale ma pan jeszcze dwa słowa' -'To dajcie "Zmarła Nina Goldberg. Sprzedam Opla"'
  real_bleble (25 maja 2007)
• W celi: - za co siedzisz? - za niewinność, hehe, a ty? - za morderstwo w orient ekspresie - łuuu niezła akcja - noo, trzy noce tłumaczyłem...
  w.k4s4 (25 maja 2007)
• ZBIERAJ PUNKTY ZA PODPIERDALANIE W PRACY: 1 PKT - Przypadkowe nieumyslne podpierdolenie; 5 PKT - Niby nieumyslne podpierdolenie; 10 PKT - Zwykla podpierdolka w cztery oczy z przelozonym bez swiadków; 20 PKT - Anonimowy donos na samego siebie, mimo, iz nie jest sie winnym,byle zaistniec; 30 PKT - Podpierdolenie w obecnosci swiadków; 40 PKT - Samopodpierdolka w cztery oczy z przelozonym; 50 PKT - Samopodpierdolka przy swiadkach; 60 PKT - Podpierdolenie do przelozonego w obecnosci podpierdalanego bez innych swiadków; 70 PKT - Podpierdolenie w obecnosci podpierdalanego przy wiekszej ilosci swiadków; 80 PKT - Podpierdolenie w obecnosci podpierdalanego, pomimo, iz ten nie jest winny; 90 PKT - Podpierdolenie w obecnosci podpierdalanego, pomimo, iz ten nie jest winny a czynu tego dokonal sam podpierdalajacy; 100 PKT - Podpierdalanie w obecnosci podpierdalanego, pomimo, iz ten nie jest winny a czyny tego dokonal sam podpierdalajacy na spólke z przelozonym, do którego sie podpierdala i wmówienie podpierdalanemu jego winy. Bonusy: * podpierdolenie najlepszego kumpla - dodatkowo 10 PKT; ** podpierdolenie zanim czyn zostanie dokonany - dodatkowo 20 PKT; *** dodatkowo 25 PKT - kiedy dzien wczesniej pilo sie z podpierdalanym jego wódke, w jego domu
  darw (25 maja 2007)
• e tam, wodzionka i tak wymiata bardziej niż wasze wszystkie kawały http://www.youtube.com/watch?v=xBTmAT8kL5A
  pszemcio (16 kwietnia 2007)
• Albo jeszcze ten jest kozacki!Pewnie go znacie: Z rana dzwonią do faceta z apteki i mówi farmaceuta: Dzień dobra,nastąpiła pomyłka,zamiast ziółek sprzedaliśmy pańskiej teściowej cyjanek! Facet w słuchawce na to: A jaka to różnica? Farmaceuta odpowiada: Jakieś 2,50
  Karolinka! (16 kwietnia 2007)
• Ja uwielbiam ten kawał: jasiu pyta się taty: Czemu ja mam dwa guziki przy rozporku a Ty cztery>>?? Ojciec odpowiada: Bo tatuś ma większego ptaszka Następnego dnia widzą księdza,Jasiu mówi: Ten to ma chyba orła!
  Karolinka! (16 kwietnia 2007)
• swietny ten z dziewczynka, nie znalem
  w (27 marca 2007)
• A ja nie rozumiem... przecież pandy nie mówią...
  Doktur_Szatan (26 marca 2007)
• great! amazing! Yeah!
  palczak90 (25 marca 2007)
• A linguistics professor was lecturing the class. "In English," he explained, "a double negative forms a positive. In some languages, such as Russian, a double negative is still a negative." "However," the professor continued, "there is no language wherein a double positive can form a negative." Immediately, a voice from the back of the room piped up: "Yeah..... right...." *** An 8-year-old girl went to her dad, who was working in the yard and asked him, "Daddy, what is sex?" The father was surprised that she would ask such a question, but decided that if she's old enough to know to ask the question, then she's old enough to get a straight answer. Steeling himself to leave nothing out, he proceeded to tell her all about human reproduction and the joys and responsibilities of intercourse. When he finished explaining, the little girl was looking at him with her mouth hanging open, eyes wide in amazement. Seeing the look on her face, the father asked her, "Why did you ask this question, honey?" The little girl replied, "Mom says that dinner will be ready in just a couple of sex." ------------------------ my fav: a male panda escaped a zoo. he walks the streets, enjoing his freedom, but after some time he became hungry. he noticed an open window in one of the houses so he got inside and started preparing himself a meal. all of a sudden a woman enters the kitchen. first she's scared, but then panda speaks: "don't be afraid, I'm just a panda who escaped the zoo, I'm harmless, just felt a bit hungry..." - she feels sorry for him and they start talking, it turns out panda spent 15 years at the zoo and the woman asks "so...you haven't had sex for 15 years?". panda nods and she feels even more sorry for him, then she offers they'd go upstairs... after they had sex the woman asks for 50 pounds. panda has no idea what she talks about. so she opens a dictionary where the "p" letter is, finds "prostitute" and hands it out for panda to read. panda says "ooooooh!", takes the dictionary from her, goes a few pages back, hands it out back to the prostitute, points to one of the words and walks out of the room. she reads: "PANDA: EATS SHOOTS AND LEAVES"
  ynglysz (25 marca 2007)
• idiotyczny
  idiota (25 marca 2007)
• nie wiem czy mi wypada ;-)ale co tam... -Po co kobiecie nogi? -By nie zostawiała śladów jak ślimak.
  sivi (25 marca 2007)
• http://www.zshare.net/audio/vegas-mp3.html
  Low (25 marca 2007)
• wpada grupa terrorystów Do autobusu z downami i krzyczy: EVERYBODY DOWN! no to dałny unoszą ręce w górę i krzyczą: JEEEEEEEEEEEEEEEE!
  o przepraszam! (24 marca 2007)
• anhgielski lord lezy w wannie. cisza, błogo. Pierdnął. Po chwili wchodzi lokaj, Bill, z szampanem, stawia przy wannie. Lord zdziwiony mówi, ze go nie wołał. Lokaj: - Sir, I thought you have said "Bill bring the bottle".
  bgsh (2 marca 2007)
• -,- toś ziomek dowcip opowiedział. do 'maratonu uśmiechu' powinieneś się zgłosić, nie ma co...
  mariusz czajka (2 marca 2007)
• Facet oddał swojego Azora na miesięczny kurs dla psów, co to bardzo sporo kosztuje i układa, tresuje psy.Odbiera go i sprawdza czego się Azor nauczył:-Azor, siad. - zero reakcji-Azor, aport! - i nic-Azor, waruj! - coraz bardziej zdenerwowany brakiem reakcji.Wkurzył się i idzie do tej szkoły, gdzie Azor był tresowany.-Panie, mój pies był u was przez miesiąc i nic, żadnych skutków! Co jest?!-A jak ma na imię pies?-Azor.Treser wyciąga zeszyt i szuka..-A aaa Azor, jest...No, proszę pana, wszystko się zgadza. Aportowanie dwója, siadanie dwója...
  palczak90 (2 marca 2007)
• normalnie czytam ten wątek po raz kolejny i oprócz zagajenia i tego o marakuji to się wsydzę za Was. Czym się różni mężczyzna od E.T. ?E.T. dzwonił do domu.
  Mroczny Mściciel (1 marca 2007)
• CO TO - MA 2 NOGI I KRWAWI: - PÓŁ PSA
  LIGHT (1 marca 2007)