INNE - FORUM

• ten z pubem najlepszy!
  klancyk (5 września 2007)
• Przychodzi goralka do bacy i mowi: -baco zaszlam, -to odejdz-mowi baca, -ale nie od chodzenia, tylko od pierdolena, -no to sie kurwa odpierdol.... Pub.Facet pyta sąsiada: -Przepraszam.Czy mogę Panu postawić drinka?Taki Pan przystojny. -Oh,jaki Pan sympatyczny.Jest Pan gejem? -Nie,a Pan? -Też nie. -Szkoda. -No,szkoda. - Proszę pani, czy wyświadczyłaby mi pani usługę seksualną za 10 milionów dolarów? - Ależ oczywiście! - A za 10 złotych? - Panie, za kogo pan mnie uważa? - To już ustaliliśmy, teraz negocjujemy cenę. Kocha się chłopak z dziewczyną. W pewnym momencie chłopak stwierdza - Wiesz, właściwie to nei wiem za co ja cię kocham. Jesteś taka brzydka - Ale chyba mam coś w sobie ? - pyta nieśmiało dziewczyna - Tak, ale ja to zaraz wyjmę
  Koką (5 września 2007)
• bardzo smieszne...
  camel (4 września 2007)
• Ano :D. Gdyby mi ktoś go gdzie indziej opowiedział, to by zupełnie nie było śmieszne, ale na tym forum nabiera bardziej wielowarstwowego znaczenia :)
  Fritz (4 września 2007)
• Na lotnisku: - name? - Abdul Rashid Abdullah Abdullah - sex? - Four times a week. - No, no. Male? female ? - Male, female, sometimes camel
  Marcin M (4 września 2007)
• makabryczne gimnazjum. Wstyd. Dajcie jeszcze jakieś dowcipy o wyciskaniu pryszczy. Kurwa.
  bgsh (4 września 2007)
• Q Dlaczego kobiety oglądają pornosy do końca? A Bo myślą, że skończy się małżeństwem...
  cousinus (4 września 2007)
• -Mamo, mamo, ja chce ciastka! -To wez sobie z szafki synku -Ale ja nie mam raczek! -Nie ma raczek, nie ma ciasteczek...
  Doktur_Szatan (3 września 2007)
• - mamo ja chce kupe - mowi dziecko do mamy w etiopii. - Daj mi spokój - odpowiada mama. Ale malec nie daje za wygraną: - Mamo ja chce kupe! - krzyczy prawie z płaczem, a matka dalej ze spokojem mu odmawia, aż sytuacja powtórzyla sie po raz piąty i ze zrezygnowaniem odpowiedziała: - no dobrze już, idź sobie ukrój...
  dzieciak (3 września 2007)
• -Co jest najlepszego w pozycji od tyłu? -To, że jest sie od tyłu !
  PKS (3 września 2007)
• Przychodzi pijany mąż do domu i od progu krzyczy: - Przynieś miskę będę rzygał !!! Żona biegnie po miskę... - Wróć !!! Zesrałem się !!!
  duuuupa (3 września 2007)
• http://img510.imageshack.us/img510/8462/jonijamestheremustbeawayr5.jpg
  em c (16 sierpnia 2007)
• niech ten ostatni ktos wytlumaczy bo kurwa juz od roku slucham i nadal nie rozumiem.
  elo (16 sierpnia 2007)
• mój ulubiony: - co mówi Batman do Robina wsiadającego do Batmobilu?? - wsiadaj Robin!
  Dr. Oetker (15 sierpnia 2007)
• Przychodzi facet do cukierni: - Poproszę jeden bilet do Krakowa. - Normalny? - Nie, pojebany!
  pączek (7 sierpnia 2007)
• Kiosk. - Poproszę jeden bilet do Krakowa. - Normalny? - Nie, popierdolony!
  Sighval (6 sierpnia 2007)
• Czytajcie najnowszy numer "Cosmopolitan" - a w nim: - jak poprawić humor szefowi, - jak dumnie kroczyć ścieżką awansu, - jak być najlepszą pracownicą, niewiele robiąc, oraz pozostałe sekrety seksu oralnego...
  w.k4s4 (29 lipca 2007)
• nie mam pamięci do kawałów, ale te pamiętam: akcja toczy się w jakiejś wiejskiej dyskotece, albo nawet w miejskiej. laska tańczy, tańczy, podchodzi koleś i pyta: - zatańczymy? - nie, ale się dowiaduj.
  haho (28 lipca 2007)
• jezu ale żal.
  chopinpederasta. (27 lipca 2007)
• Rozmawiają dwie blondynki: -Ty, Mariolka słyszałaś, podobno fama głosi, że jesteśmy głupie i nie rozumiemy słów, których używamy? -Taaak? Wiesz co Gabryśka, powiedz tej całej famie, że jest kurwa i vice versa!
  Gocha (27 lipca 2007)
• szef pola namiotowego: panowie, w tego namiotu słychać same chuj i kurwa głos z namiotu: i jeszcze spierdalaj
  mat (26 lipca 2007)
• Dwójka Żydów postanowiła zamordować Hitlera, atak zaplanowano o godz. 11 na rogu ulicy Hirtenstrase i Weydingerstrase. Godzina 11- brak oznak Hitlera God. 11:05- nie ma H. g. 11:10 – cisza g. 11:20 – brak ofiary g. 11:30 – to samo g. 11:50 - ….. g. 12 – jeden z zamachowców mówi – boże, mam nadzieje ze nic mu się nie stało!
  arka małego (26 lipca 2007)
• masoni powinni bezwzględnie sprywatyzować PKS-y.
  la di da (26 lipca 2007)
• Czytając szósty post od góry, uważam że łamiesz boskie prawo wypowiadając się w taki sposób.
  PKS (26 lipca 2007)
• te dowcipy sa smieszne jak reklamy z tymem :(
  bgsh (26 lipca 2007)
• Ktoś tu oglądał wczoraj Ojca Chrzestnego. Ale też walnę kawały ! ---->Jaki tytuł będzie miała następna książka Tomasza Lisa? "Polska, ty chuju!" ---->Praktyczny egzamin z medycyny. Sprawdzanych jest 3 studentów. Mają za zadanie po dotyku rozpoznać ludzki narząd i poprawnie odpowiedzieć na pytanie, czego dotykali. Organ jest umieszczony w jakimś zakrytym akwarium. Komisja woła pierwszego studenta: - Co to jest? Student maca, obraca to na lewo, prawo, podnosi, bada, juz jest prawie pewien, ma zamiar odpowiadać, znowu sie zastanawia, maca, maca, w końcu odpowiada: - Wątroba. Docenci z komisji ściągaja płachtę i oczom wszystkich ukazuje się wątroba. - Brawo ! Zdal pan egzamin ! Podchodzi następny student. Ten też zaczyna obracać narząd w rękach, bierze go do prawej dłoni, lewej dłoni, ściska, w końcu mówi: - Nerka. Docenci z komisji ściągają płachtę z akwarium, rzeczywiście jest to nerka. - Brawo ! Następny proszę ! Podchodzi trzeci student. Z impetem wladował rękę pod płachtę, dotyka, obraca, ściska, robi przy tym dziwną minę, by w końcu odpowiedzieć w pełni przekonanym: - Kiełbasa. Docenci robią głupia minę, po czym jeden z nich mówi: - Alez co pan wygaduje. Proszę dokładnie zbadać przedmiot i powiedziec nam, co to jest i nie robić z nas idiotów. - Ja jestem pewien. To jest kiełbasa. W dodatku śląska. - Niech panu będzie. Ściągają płachtę i w istocie, jest to kiełbasa. W dodatku Śląska. Docenci patrzą tak po sobie z konsternacją, w koncu jeden bezradnie pyta: - Te, Mietek, to czym myśmy wczoraj tę wódkę zagryzali? ----> dowcip dla fanów Star Wars: Przyłazi niewidomy, głuchy i down na trzeci epizod. Obejrzeli i niewidomy mówi: Ale zajebiste efekty, aż miło popatrzeć ! a głuchy na to: No, i swietny dolby digital. Chwila milczenia i wreszcie mowia: ciekawe co down na to ? Patrzą a down zesrał sie w gacie i umarł na wylew krwi do mózgu, bo miał też kłopoty z ciśnieniem tylko nikt o tym nie wiedział !
  PKS (26 lipca 2007)
• Santino 7.6
  palczak90 (26 lipca 2007)
• Był sobie fanatyk wędkowania. Pewnego dnia dowiedział się o fantastycznym wprost miejscu, małym jeziorku w lesie, gdzie ryby o wielkości niesamowitej same wskakują na haczyk. Nie mógł się już doczekać weekendu, zakombinował w pracy, pozamieniał się na zmiany, nastawił budzik na 4 rano, bo daleko było.... I wreszcie nastał ten dzień.... Po długiej podróży odnalazł małe jeziorko w lesie, rozstawił wędki.... i czekał... godzinę drugą godzinę, trzecią wreszcie.... spławik drgnął... wędkarz szarpnął... i wyciągnął ogromną nadzianą na haczyk... kupę. Zaklął szpetnie i zauważył że z tyłu ktoś za nim stoi. Był to miejscowy. Wędkarz z żalem powiedział: - No patrz pan, taki kawał drogi jechałem, tyle wysiłku, kombinowania, i co? KUPA... Na to gościu: - A bo wie pan, z tym jeziorkiem związana jest pewna legenda. Otóż niech pan sobie wyobrazi, przed 1 wojną światową żył tu chłopak i piękna dziewczyna, kochali się niesamowicie. Ale wzięli go do wojska. Po jakimś czasie nadeszła wiadomość że on zginął na froncie. I proszę sobie wyobrazić, że ona przyszła tu, nad to jeziorko i z wielkiego żalu się utopiła ! - Niesamowite - odparł wędkarz - Ale to jeszcze nie koniec proszę pana! Otóż po wojnie okazało się, że chłopak przeżył, był tylko ranny. przyjechał tu, dowiedział się o wszystkim, przyszedł tu, w to miejsce na którym pan siedzi, i z żalu i wielkiej miłości również sie utopił! - To szokująca historia - powiedział wędkarz - ale co z tą kupą - A to nie wiem. Widocznie ktoś nasrał.
  Santino (26 lipca 2007)
• Student na miesiąc przed egzaminem zabiera się za naukę. Nagle odzywa się głos: - To ja twoja intuicja, odpręż się, idź na piwo, masz dużo czasu. Dwa tygodnie przed egzaminem student znów zaczyna się uczyć. Odzywa się ten sam głos: - Człowieku, jest impreza, idź! Masz czas nauczysz się... Dwa dni przed egzaminem student znów sięga po książki Odzywa się intuicja: - Daj spokój po co sie będziesz uczył, przecież to jest łatwe, jesteś zdolny. Wyluzuj się, wypij coś, zaruchaj. Bez nerwów! Rano w dzień egzaminu student postanowił jednak coś poczytać. Znów odzywa się intuicja: - Co się przemęczasz ja ci pomogę, siądz sobie, zapal, zrób kawę... Student wchodzi na egzamin i widzi lezące na stole profesora kartki z pytaniami. Intuicja: Bierz pierwszą z lewej i czytaj... Student: O *****! A intuicja: O ja ******lę!
  tony (22 lipca 2007)
• - dlaczego mężczyźni nie mają cellulitis? - bo brzydko wygląda.
  malk (8 czerwca 2007)